Поздним вечером к Надин на улице припал сумашэтшый художник, облобызал ее, назвал музой и встал на колени.
Вот ведь жизнь, а?
Вот ведь жизнь, а?
Кофе глотают.
Дым выдыхают.
Я все опасаюсь перепутать.
Дым выдыхают.
Я все опасаюсь перепутать.
Знаете, я влюблена.
Это очень мучительно.
Это даже чуточку больше, чем просто влюбленность.
Я так страдаю.
Временами я чувствую, что ненавижу свою жизнь из-за этой влюбленности.
Я постоянно думаю об этом. Я истязаю себя, издираю свою воробьиное сердечко в кровь, иногда я даже плачу.
Это сладостная мука, приятная до истомы боль, я жарюсь на ней, как на медленном огне. Я призываю эту муку одинокими днями и бессонными ночами, купаясь в ней, сжимаясь всем своим сознанием от скорби. Нас разделяют километры. Какие-то ничтожные километры. Но они отделяют меня от тебя.
Я слушаю музыку, но звуки входят в меня вместе с мыслями о тебе.
Я просыпаюсь – я вспоминаю тебя. Я смотрю из окна троллейбуса – я думаю о тебе. Я иду по дороге - я мечтаю о тебе. Я ужинаю – я поглощена моментами мыслей о тебе. Я засыпаю – и я страдаю, что ты так далеко.
Я безумно люблю тебя, моя мечта, моя быль и моя надежда -
Это очень мучительно.
Это даже чуточку больше, чем просто влюбленность.
Я так страдаю.
Временами я чувствую, что ненавижу свою жизнь из-за этой влюбленности.
Я постоянно думаю об этом. Я истязаю себя, издираю свою воробьиное сердечко в кровь, иногда я даже плачу.
Это сладостная мука, приятная до истомы боль, я жарюсь на ней, как на медленном огне. Я призываю эту муку одинокими днями и бессонными ночами, купаясь в ней, сжимаясь всем своим сознанием от скорби. Нас разделяют километры. Какие-то ничтожные километры. Но они отделяют меня от тебя.
Я слушаю музыку, но звуки входят в меня вместе с мыслями о тебе.
Я просыпаюсь – я вспоминаю тебя. Я смотрю из окна троллейбуса – я думаю о тебе. Я иду по дороге - я мечтаю о тебе. Я ужинаю – я поглощена моментами мыслей о тебе. Я засыпаю – и я страдаю, что ты так далеко.
Я безумно люблю тебя, моя мечта, моя быль и моя надежда -
четверг, 06 апреля 2006
"Молчи, скрывайся и таи!" – как сказал Саша. Вернее, сказал Тютчев, а Саша любил повторять, поднимая вверх палец, когда я лезла к нему с какой-нибудь исповедью или терзанием.
И насколько же это, черт побери, верно!
В молчании проходит истина самодостаточности.
Молчание – ее апологет, огромное благо, и ценны способности к молчанию.
Человеку самодостаточному в том смысле этого слова, в котором я его истово понимаю на данном этапе развития, способности к молчанию более к месту, чем способности к красноречию.
До чего же приятно бывает смолчать.
Вы знаете, а я нашла ошибку в переводе песни "Alles Lüge" на знаменитом украинском сайте Lacrimos'ы.
Но я молчу. Сначала я пыталась донести до не говорящего по-немецки быдла великие знания, но что-то не вышло с гостевой, почему-то не отправлялось у меня там. И я успокоилась, залелеяла это знание, как фамильный рецепт. Прометея вообще к скале приковали. А я что? Мне-то, что, больше всех надо? Прометею, конечно, спасибо нужно сказать, такими личностями движим мир, но а я-то что? Это он хорош с моей обывательской позиции, как просветитель. А я сама, возьмусь просвещать, а на меня еще и накричать могут, и обплевать, и еще чего сделать. Да и не так уж это и приятно. Наслаждение от просвещения я испытываю только в минуты его преддверия. А потом все думаю "Нафиг оно было нужно?.." Это еще и ответственность, и вроде как даже где-то навязываение. Так вот, что я тут думаю-то. Просвещение, оно вообще-то хорошо. В целом. Когда тебя просвещают, тоже очень хорошо. Но вот тебе кого-то просвещать – не долг, необязательно. Есть, конечно, возможны у просвещения хорошие последствия, только они самодостаточному человеку вроде как и не то чтобы очень нужны.
А вообще-то мне просто лень.
И насколько же это
В молчании проходит истина самодостаточности.
Молчание – ее апологет, огромное благо, и ценны способности к молчанию.
Человеку самодостаточному в том смысле этого слова, в котором я его истово понимаю на данном этапе развития, способности к молчанию более к месту, чем способности к красноречию.
До чего же приятно бывает смолчать.
Вы знаете, а я нашла ошибку в переводе песни "Alles Lüge" на знаменитом украинском сайте Lacrimos'ы.
Но я молчу. Сначала я пыталась донести до не говорящего по-немецки быдла великие знания, но что-то не вышло с гостевой, почему-то не отправлялось у меня там. И я успокоилась, залелеяла это знание, как фамильный рецепт. Прометея вообще к скале приковали. А я что? Мне-то, что, больше всех надо? Прометею, конечно, спасибо нужно сказать, такими личностями движим мир, но а я-то что? Это он хорош с моей обывательской позиции, как просветитель. А я сама, возьмусь просвещать, а на меня еще и накричать могут, и обплевать, и еще чего сделать. Да и не так уж это и приятно. Наслаждение от просвещения я испытываю только в минуты его преддверия. А потом все думаю "Нафиг оно было нужно?.." Это еще и ответственность, и вроде как даже где-то навязываение. Так вот, что я тут думаю-то. Просвещение, оно вообще-то хорошо. В целом. Когда тебя просвещают, тоже очень хорошо. Но вот тебе кого-то просвещать – не долг, необязательно. Есть, конечно, возможны у просвещения хорошие последствия, только они самодостаточному человеку вроде как и не то чтобы очень нужны.
А вообще-то мне просто лень.
А вот гордость? Вы знаете, я какая-то негордая, по-моему. Вот вокруг так восхитительно пылают от гордости люди, такие высокопарности порой говорят, так красиво и широко живут, аж завидно. А мне-то вроде и не надо ничего такого, я не слишком гордо довольствуюсь своим черным хлебом, и очень негордо готова есть какую-нибудь подачку. А тут вдруг как заговорит кто-то при мне о гордости, да красиво так, высокопарно, а мне и совестно становится – что ж я какая негордая-то вышла?
Гордость – это сознание себя, как высоты, превосходящей иные высоты. Вот это круто. Гордость – это самолюбие. Но разве не большее самолюбие – переступать через гордость для своей же пользы? Я хочу сказать, не будет ли это более практичным самолюбием? Негордо сожрать вкусную подачку, чем гордо и голодно переться от себя, не приняв ее?
Гордость – это красиво и эффектно. Про гордых пишут книжки, романы и стихи. Негордые малодушно и негордо завидуют. Но это необязательно, эта эффектность, ведь верно? Это не несет большей пользы, чем голый инстинкт самосохранения, украшенной формой которого гордость и является. Гордость – это эстетика, можно даже сказать – роскошь. Привязанность к роскоши не способствует выживанию. Я не хочу сказать, что она идет вразрез с ним, но ведь и не способствует. И более того - гордость может стать преградой к достижению цели. Тогда гордый оказывается в смешном положении слабого, который сам себе связал руки. В такие моменты гордые, конечно, утешаются тем, что они настолько высоки, что не могут опуститься до какой-либо низости. И вот в чем фишка – гордые могут тихонько, но очень конкретно переться от своей гордости во всяких смешных, плачевных и безвыходных ситуациях. Гордость может причинять боль, когда ее заденут. Она может быть серьезной помехой в жизни, может быть убийцей. И все-таки у гордых есть кое-что, кое-что очень идейное. У них есть это сознание собственной высоты, которое само по себе доставляет наслаждение, и пусть даже гордость мешает в достижении целей – в случае гордых это ею же окупается. Есть даже один человек, который настолько горд, что взял себе ником слово "гордый" по-норвежски. Это сильный человек и яркий пример тому, как гордый испытывает удовольствие от своей гордости, и, можно сказать, живет ею. Вот глядя на таких, я тоже негордо и очень тайно хочу стать однажды гордой.
Ам, вы знаете, кстати, он мне сказал, что гордость ему тоже иногда мешает.
Но все-таки – не лучше ли убрать красивые обрамления? И не будет ли это большей гордостью? Хм? (так можно до бесконечности) Оставить инстинкт выживания в его наиболее приемлемом виде. Вернее даже – инстинкт выживания с комфортом. Дешево и сердито. Живешь себе негордо, зато припеваючи и без излишеств в виде гордости.
Гордость похожа в моем восприятии с мазохизмом. Это приятно и болезненно. Я уверена, что гордость – непременно болезненность, этакая ранка, при неосторожном движении начинающая саднить. Ну а что иначе кроме болезненных ощущений заставляет нас что-то делать "из гордости"?
Это дополнение для скучающих или тех, кто желает сделать свое существование острее и насыщеннее. Боль, удовлетворение, самообожание – это прекрасный набор, это то, чего индивиду достаточно для полноценного счастливого существования.
Зато я недавно очень круто задела свою гордость, которая есть, кстати, даже у негордых. Она маленькая, домашняя и ласковая. Но я ее решительно задела. Сама себе, вот потеха! Всегда со мной так, все себе, все на себя. Нет бы другим ущерб причинять! Так нет же, и ущербу жалко, и ущерб же все себе да себе. Так вот, не кто-то там пятыйдесятый хлыщ задел мою гордость, а я самолично. Об хлыще я б и не думала долго, а негордо бы плюнула на свою гордость. Но – я, это же я, да сама себе. Вот это я ловко! Теперь я очень страдаю. Я даже гордо не появляюсь в аське неделю – от гордости. Доложу, что это очень приятно, когда саднит гордость.
Гордость – это сознание себя, как высоты, превосходящей иные высоты. Вот это круто. Гордость – это самолюбие. Но разве не большее самолюбие – переступать через гордость для своей же пользы? Я хочу сказать, не будет ли это более практичным самолюбием? Негордо сожрать вкусную подачку, чем гордо и голодно переться от себя, не приняв ее?
Гордость – это красиво и эффектно. Про гордых пишут книжки, романы и стихи. Негордые малодушно и негордо завидуют. Но это необязательно, эта эффектность, ведь верно? Это не несет большей пользы, чем голый инстинкт самосохранения, украшенной формой которого гордость и является. Гордость – это эстетика, можно даже сказать – роскошь. Привязанность к роскоши не способствует выживанию. Я не хочу сказать, что она идет вразрез с ним, но ведь и не способствует. И более того - гордость может стать преградой к достижению цели. Тогда гордый оказывается в смешном положении слабого, который сам себе связал руки. В такие моменты гордые, конечно, утешаются тем, что они настолько высоки, что не могут опуститься до какой-либо низости. И вот в чем фишка – гордые могут тихонько, но очень конкретно переться от своей гордости во всяких смешных, плачевных и безвыходных ситуациях. Гордость может причинять боль, когда ее заденут. Она может быть серьезной помехой в жизни, может быть убийцей. И все-таки у гордых есть кое-что, кое-что очень идейное. У них есть это сознание собственной высоты, которое само по себе доставляет наслаждение, и пусть даже гордость мешает в достижении целей – в случае гордых это ею же окупается. Есть даже один человек, который настолько горд, что взял себе ником слово "гордый" по-норвежски. Это сильный человек и яркий пример тому, как гордый испытывает удовольствие от своей гордости, и, можно сказать, живет ею. Вот глядя на таких, я тоже негордо и очень тайно хочу стать однажды гордой.
Ам, вы знаете, кстати, он мне сказал, что гордость ему тоже иногда мешает.
Но все-таки – не лучше ли убрать красивые обрамления? И не будет ли это большей гордостью? Хм? (так можно до бесконечности) Оставить инстинкт выживания в его наиболее приемлемом виде. Вернее даже – инстинкт выживания с комфортом. Дешево и сердито. Живешь себе негордо, зато припеваючи и без излишеств в виде гордости.
Гордость похожа в моем восприятии с мазохизмом. Это приятно и болезненно. Я уверена, что гордость – непременно болезненность, этакая ранка, при неосторожном движении начинающая саднить. Ну а что иначе кроме болезненных ощущений заставляет нас что-то делать "из гордости"?
Это дополнение для скучающих или тех, кто желает сделать свое существование острее и насыщеннее. Боль, удовлетворение, самообожание – это прекрасный набор, это то, чего индивиду достаточно для полноценного счастливого существования.
Зато я недавно очень круто задела свою гордость, которая есть, кстати, даже у негордых. Она маленькая, домашняя и ласковая. Но я ее решительно задела. Сама себе, вот потеха! Всегда со мной так, все себе, все на себя. Нет бы другим ущерб причинять! Так нет же, и ущербу жалко, и ущерб же все себе да себе. Так вот, не кто-то там пятыйдесятый хлыщ задел мою гордость, а я самолично. Об хлыще я б и не думала долго, а негордо бы плюнула на свою гордость. Но – я, это же я, да сама себе. Вот это я ловко! Теперь я очень страдаю. Я даже гордо не появляюсь в аське неделю – от гордости. Доложу, что это очень приятно, когда саднит гордость.
среда, 05 апреля 2006
Вставь в ухо бритву
от бесполезности молитвы.
от бесполезности молитвы.
Я ошиблась на месяц с датой.
Я-то тут, как дурочка, все готовлюсь к "пику", к, как же это-то, на кэ?.. Не квинтэссенция и не консилиум, не коммунизм, не компромисс, не комплимент и не комплементарность.. а, забыла. Все забываю!
Нет, ну вы подумайте, как забавно!
Я-то тут думаю, охбля, пятнадцатое апреля, охбля, какой тяжелый день, охбля, пик гормонов, охбля, опрель, опрель..
Эх-ха-ха! Нет, ну вы подумайте, до чего ж забавно-то!
На пятнадцатом марта в дневнике стоит "сегодня был неплохой день" и "хочу стать Собакевичем на недельку".
Пятнадцатого марта я была в экстазе. Пятнадцатого марта я много смеялась, фотографировала и курила.
Что забавно-то, я к чему, я-то все готовилась, дни даже по календарику посмотрела, понедельник у нас пятнадцатое апреля. Я уже отметила его в своей жизни, как страшную_дату, страх воспоминаний и бесконечность больниц, я уже приготовилась всю оставшуюся жизнь грустить в пятнадцатое апреля, никому ничего не говорить и много думать. Но тут – такая незадача, я ошиблась с датой на целый месяц! Я уже собралась лечиться Лучиком, пивом, кем угодно, я же думала, охбля, пятнацтое опреля, до него и после, охбля, пик, концентрация весны, нервы на пределе, я уже, можно сказать, подготовилась, вооружилась.
А так, ошиблась с датой на целый месяц.
Я выиграла месяц у своей жизни.
Я-то тут, как дурочка, все готовлюсь к "пику", к, как же это-то, на кэ?.. Не квинтэссенция и не консилиум, не коммунизм, не компромисс, не комплимент и не комплементарность.. а, забыла. Все забываю!
Нет, ну вы подумайте, как забавно!
Я-то тут думаю, охбля, пятнадцатое апреля, охбля, какой тяжелый день, охбля, пик гормонов, охбля, опрель, опрель..
Эх-ха-ха! Нет, ну вы подумайте, до чего ж забавно-то!
На пятнадцатом марта в дневнике стоит "сегодня был неплохой день" и "хочу стать Собакевичем на недельку".
Пятнадцатого марта я была в экстазе. Пятнадцатого марта я много смеялась, фотографировала и курила.
Что забавно-то, я к чему, я-то все готовилась, дни даже по календарику посмотрела, понедельник у нас пятнадцатое апреля. Я уже отметила его в своей жизни, как страшную_дату, страх воспоминаний и бесконечность больниц, я уже приготовилась всю оставшуюся жизнь грустить в пятнадцатое апреля, никому ничего не говорить и много думать. Но тут – такая незадача, я ошиблась с датой на целый месяц! Я уже собралась лечиться Лучиком, пивом, кем угодно, я же думала, охбля, пятнацтое опреля, до него и после, охбля, пик, концентрация весны, нервы на пределе, я уже, можно сказать, подготовилась, вооружилась.
А так, ошиблась с датой на целый месяц.
Я выиграла месяц у своей жизни.
понедельник, 03 апреля 2006
Сначала, одному, из всех - "always visible to user".
Потом - "always invisible to user".
Без видимых причин(?)
Он выделен курсивом.
Потом - "always invisible to user".
Без видимых причин(?)
Он выделен курсивом.
М-блять
Я бегу от людей, бегу к ним, бегу к себе и от себя. Люди, уйдите из моей головы!!.. Сгорите, испепелитесь, взорвитесь, только исчезните из моей головы, из моих мыслей. Мне надоело это постоянное чужое присутствие во мне. Я хочу стать чистой, отмыться, отфильтроваться, по-настоящему вымыться. Стереть вас из своей головы насовсем, вызывая только по желанию, и стать чистой. Вы присутствуете в моих размышлениях. Да что там, каких размышлениях? У меня их нет! Вы занимаете в моей голове место размышлений! Они исчезают, едва намекнув о себе. Вы их пугаете. Их пугаю я, культивируя и возводя в культ вас. Я не могу думать. Ваши образы затмевают ростки моих мыслей. Я не могу чувствовать. Ощущения вас заменяют мне чистые чувства. Как вы думаете, о чем думаю я, когда делаю фотографии? Разве я думаю о своих фотографиях? Разве я думаю о настроениях, которые витают в воздухе вокруг? Разве я думаю..? В моей голове только вы! В эти, даже в эти священные, сокровенные, в самые интимные моменты вы в моей голове! Чтобы хоть немного отгородиться от вас, поставить ширмы из папиросной бумаги, которые вы сносите своим дыханием, я должна впиваться ногтями в свои ладони. У меня уже несколько дней болят ладони, будто в них открылись стигматы. Кстати, я так и не догнала про "гибридную стигмату". Круто ввернул, да? Я хожу, измученная вами днями и ночами. Я уже не помню сна, в котором я была бы в одиночестве. Везде вы, пачками, шестью, пятью, печатями, марками, комнатами, коридорами, везде вы. Я не знаю, как еще, кроме как криками на себя саму изгнать вас.
Уйдите к черту, к бабушке на рога, в баню, в пень, в жопу, в.. Оставьте меня в покое!
Уйдите к черту, к бабушке на рога, в баню, в пень, в жопу, в.. Оставьте меня в покое!
В троллейбус зашли двое представителей массы, которую перзрительно именуют "гопотой". Они выглядели очень характерно. Они сели, широко расставив ноги, поглядывая между тем на мои ноги и пересмеиваясь. У них были улыбки до ушей, хоть завязочки пришей, а сами уши оттопыренные, большие и красные. У них были некрасивые зубы и вообще неприятные лица. Я высокомерно отворотила нос. Они сели, развалившись, и принялись трындеть. Они изъяснялись преимущественно выражениями "бля", "ты чо, мудак шоли", "короче типа, ну, бля" и подобными. Сначала они обсуждали знакомых, как мне показалось. Затем перешли на тему игротеки, потом на тему пива.
А потом они стали обсуждать свойства ряда этиленовых.
А потом они стали обсуждать свойства ряда этиленовых.
суббота, 01 апреля 2006
пятница, 31 марта 2006
Мать кушает злаковый хлеб. Я пью чай.
Мать(разглядывая темное семечко): Знаешь,эти семечки похожи на...
Я(предвкушая удачную шутку в стиле): На тараканов!
Мать(не замечая шутки, задумчиво): Нет, на вшей..
Мать(разглядывая темное семечко): Знаешь,эти семечки похожи на...
Я(предвкушая удачную шутку в стиле): На тараканов!
Мать(не замечая шутки, задумчиво): Нет, на вшей..
Удовольствие от прочтения журнала "Game.exe" я испытывала только раз в жизни. Лучше предлагайте мне "Cosmo". Правда.
четверг, 30 марта 2006
Или вот влюбленность, я не рассказывала?.. Влюбленность – огромное зло, по-моему. Сколько мы теряем стоящих людей только из удовольствия влюбиться в них!.. Эти люди могли бы быть рядом с нами в качестве приятелей и, я даже скажу это слово – друзей. В свой срок, через месяц или три года, мы бы оставили и их, но по своей воле, спокойно, без шума и крика, боли, нервного возбуждения. Спокойно погасли чувства, оставив светлую память. Ну разве это не славно? Вот куда надо хороших людей! А мы в них влюбляемся. Топить можно и ассигнациями! Влюбленность оставляет после себя горькую дорожку, наподобие кровавой полосы, когда жертву волокут по полу. Как правило, заканчивается обоюдная влюбленность победой одного и поражением второго. То есть, усталостью и злобой с одной стороны и унижением и тоской с другой. Как правило. Ведь нельзя не согласиться, что так бывает в большинстве случаев? Влюбленные некогда люди испытывают неприязнь друг к другу. Отвращение. Ненависть. За что, я не могла понять. Какой резон и повод ругаться и обливать друг друга грязью после приятно проведенного вместе времени, гадала я. Из-за боли? Чем резче теряешь человека, тем больнее. Влюбленность более сильно влияет на яркость эмоций, чем прочие чувства. Поэтому близость слаще, непонимание тупее, борьба жестче, а расставание тяжелее. Полнота эмоций – это ведь так приятно, верно? Но влюбленность – это такое зло!.. И вот мы, как я уже заметила, приносим на алтарь своей страсти хороших людей. Ну правда, мы же интеллигенция, мы же люди со вкусом, в конце-концов. Мы ж плохого-то не держим! Мы не влюбляемся во всякую шушеру, которую не жалко выбросить после срока эксплуатации. Мы влюблямеся в хороших людей. Чем лучше человек, тем завиднее в него влюбиться. Тем приятнее, конечно же. Меня все мучит вот это: стоит ли игра свеч, а? Будет ли мне лучше сжечь этого человека на костре своей безумной влюбленности, отогревшись до седьмого пота, наглядевшись на пламя до слез и опаленных ресниц, а затем по-пионерски затушить, а может, поплясать на угольках; или лучше мне поставить его рядом с собой, пойти с ним по дороге, а потом, заглядевшись на звезды, не заметить, как он ушел? Что же будет рациональнее сделать с хорошим человеком?!.. Иногда человек настолько хорош, что нет сил держать его около себя, а так и хочется в костер его, в костер. Может, стоит все-таки игра свеч? Вот ведь вопрос! Вот ведь дилемма! Нужно много трудиться. Нужно рассматривать каждого отдельного индивида, заглядывать в будущее, взвешивать случай, взмерять свои силы. Но только как это удачно все провернуть, когда у тебя горячая голова, и ты понимаешь, что уже влюбился! Это как с курением. Вот думаешь: хочу сигарету, это значит, что у меня зависимость, и пока не поздно, мне нужно учиться держать себя в руках, сейчас курить нельзя никак. А она так манит, прямо видишь, как зажмешь ее зубами, щелкнешь зажигалкой, и дым-то такой будет… У меня вот лично в таких ситуациях раз на раз не приходится. По обстоятельствам. Все ведь просто, верно? Сигареты – люди, какие проблемы, говно-вопрос. Но дело в том, что это не так, люди все-таки влиятельнее сигарет. По обстоятельствам работать нужно. Но вот оно опять, вечный вопрос в вечной вариации: как? "Почему", кстати, вечнее и неразрешимее. И тоже сюда, кстати, подходит. Но все-таки: как? Может, и правда, ерунда, я в который раз уписываю это все с текст, как и обещала, ерунда, а в нужный момент я легко и тяжко решу этот вопрос.
среда, 29 марта 2006
суббота, 25 марта 2006
Дорожная романтика - переодеваться в вокзальном туалете.
вторник, 31 января 2006
Сколько раз мы хватали, разворачивали за плечи, оттаскивали друг друга от проезжих частей. Наступая ногами в снег, в лужи и в грязь. Мы спасаем друг друга от смерти под колесами? Или нам просто нравится таскать друг друга за одежду.